Il faut grandir pour remarquer un peu l’autre et le respecter pour ce qu’il est, ce qu’il a achevé, et ce qu’on a du mal a atteindre… On peut tous parler ce soi pendant des heures sans arrêt, raconter des conneries sur les autres rien que pour s’acquérir leurs vies… on peut penser qu’ils sont imbéciles et qu’on a des stratégies… Rien ne passe inaperçue, sauf notre propre clarté!

Pour ceux qui pensent que leur fait du mal sans le savoir: navrée.
Pour ceux qui pensent que je suis conne: pardonnez mon rire interne.
Pour ceux qui pensent avoir des droits sur moi: vous êtes libres…
Pour ce qui maintiennent le respect: l’échange de la vie me forge, ensemble…
Pour ce qui pensent que ma vie est un miel, et que je le mérite pas : faites vous en une, vous comprendrez peut être les variables d’un système aussi compliqué…

Pour ceux qui me lisent : souriez à la vie, je vous souhaite un bon vent

Marginalité, révérence et complexes humains accablant. Dénouement de la compréhension, de l’échange. Être aveugle est parfois le refuge des âmes assourdis…

La confiance est la clé des âmes, j’ai vu plusieurs perdre la clé à mon âme en franchissant des pas ralentis. Aussi discret qu’ils soient, mes ondes ont en faire une boule rouge au fond d’un moi bouleversé. Fini la dépendance et l’être calme en moi… Au grand regret de mes sens je me découvre réelle, haussé sur sol de la médiocrité, solide, et presque détruite pas le puis des idées colorées et enfouis au fond de mon inconscient.

Retour des sens, l’air frais et la lune apaisent les peurs, calment les peines… les routes se dessinent et le cœur s’ouvre au sourire, à la vie… Aux futures tentations. Roulez aux bas de la falaise et laissez échapper votre jus de solitude et de craintes, Roulez et traînez dernière vous les mal-sens des autres et les sueurs du passé… Roulez et tracer la voie aux instants de retrouvailles et d’indépendance. Roulez et racontez à votre passage qu’ici abritait le bon sens un être sans plus, mais sûrement d’une ténacité d’enfers… Roulez, fanez… Mourez!

S’ouvre en moi un grand espace fleuri et une grande bulle de chaleur humaine… Le vert n’est pas des moindre et le bleu rend l’espace de mon âme plus apaisé et moins agité… Je crois en mon future à tes cotés, je crois que ton absence m’a guéri… Je crois aussi qu’elle t’a rendu l’étoile que tu as toujours voulu être… Ton équilibre m’héritra, et je grandirai sous ton regard comme une perle au bleu de l’océan, et au fond de moi grandiront tes poissons d’amour comme des petites bulles de vie respirant ma sagesse…

Sur la route de ta découverte, j’entame ces quelques lignes, j’entame la fin du début.

Au milieu de toutes les rivalités, les conflits, les remords, les doutes et l’espoir, mon âme instable s’insère et cherche à trouver le confort. Elle se frôle à ses propres limites et décide de s’écraser jusqu’au dernier petit bout de lumière en elle. J’ignore tout ce qui se passe à ce niveau, je ne serais pas entrain d’essayer de libérer mes blocages pour en faire sortir d’autres si j’entourais tous ses éclatements.

J’ai connu des expériences pareilles. Elles étaient plus évidentes et moins difficiles à réaliser. Cette fois ci, une peur atroce me coupe le souffle et me remet à l’abri de mes limites humaines. Entre la culture, la solitude, l’amour, l’incompréhension, la résistance et la définition, en voila un être plein de complexes à en oublier la clarté du jour, la fraicheur du vent, l’éclat de l’étoile, et la chaleur du soleil.

Me voila qui essaye de comprendre qu’elle est la réelle raison de mon existence, si mon existence doit en avoir une…quelle est le chemin qui me permettra d’être moi, si un chemin finira pas le faire… Que serait ma destinée si je suis sensé en avoir une.

Installée ici et pas sure du lendemain, comme je suis toujours pas très sure d’hier, je me noie dans les vagues de brouillards qui emplissent jusqu’au dernier coin de mon cerveau, j’écoute les voix qui me ramène à un soi lointain et une musique douce d’appartenance et de paix, je remplis mon espace de tous les objets de bonheur que la vie à jeter sur mon chemin pour m’en faire découvrir un autre, je relie les bouts de deux grandes familles de cultures fortes et naguères pour en faire la mienne, je détache les liens les plus forts et les plus paissant à mon cœur pour sauver les deux bouts.

Je rêve du jour quand mes textes seraient plus optimistes, plus au future, moins au présent, et indépendant du passé. Je rêve du jour quand mon âme n’aura plus à me pendre l’estomac et à me torturer les yeux, quand mon sourire ne sentira plus le poids des muscles et deviendra plus libre… Je rêve d’un être fort et d’une énergie d’enfance qui me fera découvrir un lendemain plus proche, plus sur, et encore plus beau.

A la beauté je dédie ma dernière ligne… Et au lendemain de dédie mon espoir…

I don’t know whether it feels good or not to be alone in Bonn. No one to talk to but my sheet of paper! But I have to admit that no place in the world would be pleasant for now …

I spend the whole day writing applications for an eventual Job with the UN, organizing some administrative document, studying…Breathing seems easier this time, but nothing else! Would it be that way all the time being in Bonn? Would it be a new mode of life that I’m supposed to get used to and start enjoying after some days of lost reflections?

Que serais-je demain ? Comment pourrais-je me reconnaître au fond de la grande foule arrachée à la vie ? Comment reconnaîtrai-je mes pas au milieu de tous les autres qui tracent leurs jours vers d’autres plus inconnus et blindés d’attentes et d’objectifs ?

Les fenêtres de mon âme ont du mal à transcrire leur épanouissement du moment. Je ne les blâme pas, ils sont loin de toucher le moment, quelque chose les empêche par inconscience et insouciance de s’y mettre.

Dans la transparence des âmes qui emplissent la bulle, nul ne serait se reconnaître, sauf si la lumière qui l’emplit lui sourit en lui faisant signe de bienvenu… j’espère que je ferai partie de ceux qui sauraient déchiffrer le signe. Et si je n’y parviendrai pas ? Serait-ce une grande perte ? La partie la plus haute en moi me dit que ce qui compte est de voir la transparence, l’appartenance y est déjà sans vouloir la feindre.

Pourquoi est ce que je pense à demain encore ? Ne serait ce pas mieux d’oublier le future pour un moment, embrasser la beauté du présent et de ses défailles ? Traverser le sentiment de la vie et le laisser s’en aller pour le ressentir de nouveau…

Un jour, un jour j’y parviendrai…

Ta compagnie m’est chère, petit connard